Поздравления с 9 мая смс: http://smshollywood.narod.ru

На платформе стояли несколько человек в парадных костюмах, с приготовленной девушкой в кокошнике с официальными хлебом-солью, частные объявления о продаже автозапчастей: http://halpalcovic.mp - дать объявление бесплатно в донецке. "Странно, я и не знал, что со мной в поезде в мой родной город едет какая-то делегация, " подумал Сергей �лександрович и стал вылезать из вагона. Еще больше он удивился, когда его чемодан подхватил какой-то услужливый молодой человек, а те люди в парадных костюмах направились к нему с явным намерением встретить с честью.

Очевидно, что далеко не у всех в действительности поднялась бы рука воспользоваться пистолетом. С другой стороны, отклонение реального поведения от декларативного возможно в обе стороны, и доля тех, кто применил бы оружие, может оказаться и значительно выше. Таким образом, опасность массового применения огнестрельного оружия в случае либерализации доступа к нему возрастает.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы - читать снизу вверх.

Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

воюют Петька с Анкой и тут кончились патроны.
Чеделать будем Анка?
Давай в лес побежим и индейцами прикинемся Петька.
Давай Анка.

Прибежали в лес наполовину разделись быстренько костер разожгли сидят курят
Подхоят белогвардейцы. спрашивают.
А вы кто такие?
Я... индианка...

а я... а ... я инди-Петька

Приходит мент к наркоманам на хату.
- что у вас здесь происходит. Соседи жалуются. Смех какой-то ненормальный раздаётся, тряпками жжеными воняет.
-Да так..... тряпки жжём, смеёмся.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

- Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их - продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут - ты банкрот!
- Так что же такое все-таки альтернатива?!
- А альтернатива, сынок, - разводить уток!